Há cerca de um ano, meu namorado terminou comigo. Ele e eu éramos pessoas muito diferentes, e não tão compatíveis quanto queríamos acreditar. Ele gostava de noites barulhentas com os amigos, eu gostava de noites tranquilas com os amigos. Ele gostava de incluir ações em todos os momentos livres do seu dia, eu gostava de guardar todos os momentos livres que podia para mim. Ele gostava de cantar, eu gostava de ler. Ainda assim, por um tempo, queríamos que funcionasse.
Durante toda a duração de nosso relacionamento, costumávamos brincar sobre nossas diferenças no processamento de sentimentos e emoções. Ele usava o coração na manga e reagiu impulsivamente e enfaticamente com base em seus sentimentos naquele instante. Fiquei mais reservado – certamente mais difícil de ler – e reagi com base apenas na lógica (ignorando completamente a emoção) depois de processar a situação. Isso levou a frequentes falhas de comunicação em nosso relacionamento e a constantes brigas. Quando nos reconciliamos, ríamos e dizíamos “os opostos se atraem, certo?”
Mas, após 10 meses de discussões e comunicação terrível, ele não aguentou mais e terminou o relacionamento. Eu fiquei lá estoicamente, olhando para a frente enquanto ele terminava as coisas comigo. Ele, por outro lado, estava chorando. Soluços profundos, difíceis de falar e feios.
“Este é exatamente o problema”, disse ele entre goles de ar. “Você não sente nada. Você é tão frio. Estamos terminando agora e você está sentado lá. Você é tão insensível. Você não tem emoções ou empatia. Você é um maldito sociopata.
Eu ri – o que provavelmente apenas acrescentou ênfase ao seu argumento. Mas eu não estava rindo porque achei engraçado o comentário dele. Eu estava rindo incrédulo porque senti que sua caracterização era totalmente injusta. Ele foi demitido de seu emprego no início de nosso relacionamento e ficou incrivelmente estressado. Pelo resto do tempo que passou juntos, ele choramingou, chorou e se irritou com a falta de emprego – enquanto mal procurava um novo. Eu nunca senti que havia algum espaço em nosso relacionamento para minhas emoções – eu estava simplesmente lá para absorver o estresse e proporcionar conforto emocional a alguém que estava sofrendo mais do que eu.
Ainda assim, eu refleti sobre suas palavras por um longo tempo. Eu sou um sociopata? Eu posso ser insensível. Às vezes me falta empatia. Leva muito tempo para processar meus sentimentos. Francamente, porém, não sei de onde isso vem. Eu era uma criança emocional. Eu era o garoto da terceira série que chorava por um problema de matemática esquecido. Chorei quando meus amigos estavam com raiva de mim. Chorei quando havia animais nos filmes – não apenas quando os animais morriam, veja bem, mas apenas pelo fato de haver animais nesse filme que poderiam morrer a qualquer momento.
Nasci com sentimentos, cresci com sentimentos e costumava agir com base nesses sentimentos. Então, quando eu me tornei considerado sociopata?
Eu mergulhei profundamente na sociopatia e no que ela realmente implica. De acordo com um artigo do Medical News Today, a sociopatia é realmente o mais próximo no diagnóstico do Transtorno de Personalidade Anti-Social.
Transtorno de personalidade anti-social é um distúrbio de personalidade que impede a capacidade de uma pessoa de se preocupar com os sentimentos e as necessidades dos outros. Pessoas com essa condição podem. . . considere apenas as necessidades dos outros ao fazê-lo os beneficia (Villines & Legg, 2017).
Preocupo-me com os sentimentos e as necessidades dos outros até não poder mais – e esse cuidado e preocupação quase nunca parecem me beneficiar. Agora me sentindo honesto com a caracterização imprecisa do meu ex, contei a um amigo o que ele disse.
“Acho que, eventualmente, alguém determinará que a sociopatia é um espectro”, disse ele. “Eu acho que provavelmente há níveis disso – algumas pessoas podem ter apenas tendências leves, enquanto outras estão totalmente imersas no distúrbio. Então talvez pareça que você tem tendências. Sei que você é empático em relação a uma falha, mas às vezes a esconde bem. ”
Eu sei que não sou um sociopata. Mas por que eu comecei a esconder meus sentimentos? Quando eu comecei a agir com frio em relação aos outros? Depois de revisar mentalmente minha história pessoal, levei-me ao que acredito ser minha resposta.
Comecei a agir com frio com os outros quando me tornei um veterano experiente na “cultura de conexão” de hoje.
É uma história tão antiga quanto … o tempo? O ano de 2000? Eu não sei – mas, em algum momento, tornou-se a norma envolver-se em comportamentos semelhantes a relacionamentos com alguém, sem confirmar o status de relacionamento. Para mim, chamo esses homens de “não-namorados”.
Contar o número de não-namorados que tive na minha vida me deprimiria, então não vou fazer isso. Ainda assim, participei de muitas conversas do tipo:
Ele: “Eu realmente gosto de você, mas o fato é que a mãe da esposa do irmão do meu melhor amigo morreu há um ano e eu ainda estou realmente processando esse sofrimento, então não estou procurando nada sério agora.”
Eu: “Tudo bem, tudo bem (não, não é) porque eu definitivamente não estou procurando nada sério (sim, eu sou) e sou basicamente a mulher mais fria e descontraída que você já conheceu (estou cheia de ansiedade é sempre bom continuar fazendo o que estamos fazendo (apesar do lento desmantelamento da minha alma). ”
Eventualmente, esses não-namorados se desviariam em suas próprias direções, e esses não-relacionamentos terminariam, e eu me sentiria esmagado, jurando a mim mesmo que nunca mais entraria nessa situação.
Quando comecei a me vender para homens com quem eu gostava, quando comecei a desconsiderar meus próprios sentimentos e necessidades, comecei a agir com frio e insensível com os outros, em um esforço de auto-preservação.
Comecei a agir com frieza com os outros quando comecei a ler a seção “comentários” nas mídias sociais ou publicações online.
A primeira vez que li um comentário desagradável na foto de alguém de Instagram, fiquei surpresa. “Você é tão idiota”, dizia. “Por que você está vivo?”
Nunca na minha vida disse algo tão cruel a alguém, pessoalmente ou online. Sei que existe crueldade, sei que algumas pessoas são mais más do que outras, mas colocar um comentário como esse nas mídias sociais – onde o mundo inteiro podia vê-lo e concordá-lo publicamente ou começar a discutir sobre isso – foi surpreendente para mim .
Agora, vejo comentários como esse o tempo todo e acho que é tão covarde. A grande maioria das pessoas não expressaria sua maldade no rosto de alguém e arriscaria um confronto real, e acho que você não deveria estar dizendo on-line o que teria muito medo de dizer a alguém que está na sua frente. Comecei a manter meu telefone em uma sala diferente daquela em que estou, porque acho que se passasse meu tempo vivendo nesse ódio, provavelmente ficaria louco.
Quando comecei a aceitar a crueldade dos outros como parte normal da corrente social de hoje, comecei a agir com frio e insensibilidade com os outros.
Comecei a agir com frio para com os outros quando o país em que vivia se tornou tão divisor que comecei a me sentir ansioso por expressar uma opinião.
Agora, meu país está tão polarizado. Ficamos em nossas câmaras de eco, divulgando nossas próprias opiniões e repetindo-as de volta para nós por pessoas que pensam, agem e se sentem exatamente como nós. Eu também sou culpado disso.
Mas odiamos pessoas cujas opiniões se desviam das nossas. Nós os chamamos de nomes horríveis, declaramos que eles não devem votar, exigimos que voltem para “de onde vieram”, questionam seu intelecto e educação, amaldiçoam, juram, ameaçam suas vidas.
É aterrorizante.
Quando conversas com minha família, meu escritório, meus amigos ou o mundo on-line se voltam para a política ou para os sistemas de crenças, eu fico com medo e depois desligo. Não estou tentando brigar com outra pessoa e sei que essa conversa vai me deixar irritado e irritado com quem mais estiver envolvido. Eu fecho e finjo que estou em outro lugar. Esse clamming-up é prejudicial e não é útil. Não melhorarei nenhuma divisão rastejando para dentro da minha concha.
Quando minha ansiedade se tornou tão intensa que me preocupei em irritar os outros com minhas opiniões ou até mesmo ter uma opinião, comecei a agir com frio e insensibilidade com os outros.
Não, eu não sou um sociopata, mas me treinei para agir como um. Eu tenho me vendido a descoberto em todas as frentes – agindo como se meus sentimentos não importassem e diminuindo-os para garantir que eles não aparecessem.
Eu digo ao mundo, não preciso de nenhum de vocês. Eu sou tão auto-suficiente. Eu sou tão independente Seus sentimentos não vão me impactar. Você não pode me machucar. Eu sou tão forte e inquebrável.
O problema com isso é que simplesmente não é verdade. Tenho sentimentos e preciso e quero expressá-los para os outros. Além disso, estou constantemente incentivando meus entes queridos a terem seus sentimentos. Eu quero ajudá-los a resolver seus pensamentos. Eu não sou desanimado por seus dias ruins, sua raiva ou tristeza. Por que suponho que eles se sintam diferentes de mim?
Eu absolutamente acredito que as coisas vão melhorar ao falar uma verdade pessoal. Para mim, isso significa dizer aos meus não-namorados que eu quero que eles sejam namorados de verdade e aceitar a rejeição, se houver. Significa chamar as pessoas sobre seus horríveis comentários on-line, com um comentário “Whoa que é mau”. Significa tentar ter conversas graciosas com aqueles que pensam de maneira diferente da minha, mantendo uma mente aberta, mas também minha própria opinião.
Essa é uma tarefa difícil para mim, mas espero que, ao dar pequenos passos, acabe parando de ter meus ex-namorados comigo porque sou um “sociopata”.